C'est de l'art

Hier soir, nous étions invités au vernissage de l'exposition de 24 artistes par la Galerie Artemisa dans le cadre du salon "Ma ville, Mon jardin" organisée sur l'imposant site de Tour et Taxis.

L'exposition est ouverte jusqu'au 1er juin de 11 à 18 heures. Ne manquez pas de vous y rendre. Il y en a pour tous les goûts et pour tous les budgets.
J'ai particulièrement apprécié les oeuvres de Koor, de Berthe Panneels-Renard et sa toile "Le pays Noir" vraiment très parlant (et pour une fille du crû, c'est un compliment !), les jarres d'Yvon Matagne, les robes des Thés d'Agnès Piantadosi, les visages de Pablo Merino, les couleurs et la gentillese de Bladas Ubavicius ainsi que l'odeur des chocolats de chez Lorette. Cela ne veut évidemment pas dire que les autres artistes manquaient d'intérêt mais 24, c'est beaucoup. Ajoutez à cela qu'il faisait chaud et que l'éclairage laissait à désirer. Quoi qu'il en soit, Merci Pablo pour cette très belle soirée.


Aujourd'hui, journée sans tabac mais cela ne nous change pas vraiment car nous sommes une maison sans tabac depuis de looooooooooooooongues années. Si au début, nous avons perdu quelques "amis" plus accros à la nicotine qu'à nous, aujourd'hui, les choses semblent s'inverser. Je pense tout simplement que ce sont les personnes qui sont devenuues plus intéressantes :))) et qu'après la lie, nous avons droit à la crème !


Pensée du jour


Proverbe du jour


Dicton météorologique du jour


Quote of the day


Anniversaire du jour


Histoire drôle de Jean
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant: Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bruxellois sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?"
"Géronimo Beulemans ! Enchanté de vous rencontrer."


Surprenant... que vous soyez près ou loin, ce n'est pas la même personne


Bon samedi à vous

Signature Winni Scrapbooking lesson

Destination : Greveland

Comme l'indique le titre de ce post, il y a encore une grève à Charleroi et cette fois, ce sont les éboueurs qui la font. Après le long week-end prolongé des chauffeurs des TEC, leurs amis de l'ICDI se font à leur tour une fin de semaine prolongée. J'ai lu attentivement toutes les informations parues à ce sujet sur site du Soir et de la Nouvelle Gazette et j'avoue que je suis bien en peine de connaître les raisons exactes de ce mouvement d'humeur. J'ai lu qu'il y aurait eu une attaque d'un sac poubelle contre un éboueur à moins que ce ne soit l'inverse, qu'il y aurait des Napolitains dans le personnel, que les conditions de travail à Charleroi sont les plus pénibles de Belgique... je n'en crois évidemment pas un mot et j'attends avec impatience de connaître le fin mot de l'histoire.

Une intercommunale au service de la population... Tu parles !!!

Autant le savoir

J'ai pris pour habitude d'envoyer à une liste de correspondans choisis quelques histoires drôles, PPS et autres petits films. Ce matin, Hotmail a décidé que j'étais une spammeuse et a bloqué mon adresse e-mail tant pour les messages adressés à plusieurs correspondants que pour les messages privés individuels. Dommage !

Winni PSP Fun - Challenge du 29 mai

Photo prise dans un magasin chinois de la route de Vannes.

Pensée du jour


Proverbe du jour


Dicton météorologique du jour


Quote of the day


Anniversaire du jour


Est-ce drôle ? Envoyé par Jean
Le quotidien Libération a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de merde', où chacun vient raconter ses soucis. C'est juste irrésistible...
«Aujourd'hui,* Vie de merde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
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«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' Vie de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant* Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde.... VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : 'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler: effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy* Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !' VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»


Même si votre ciel est gris, je vous souhaite une belle journée

Ca pulse !

Encore une sale journée. Non parce qu'il pleut encore qu'avec le sable du Sahara qui se dépose partout, les trottoirs et les maisons soient archisales mais bien parce que dame Migraine m'a rendu une petite visite cette nuit et que malgré des trésors de politesse appelés anti-douleurs, elle ne veut pas s'en aller. Ce jeudi est un jour à se couper la tête car je ne suis bien ni debout, ni couchée, ni dans le noir, ni dans le jour. Je n'ai pourtant pas de temps à perdre tant il me reste de choses à préparer avant mon départ.

Aujourd'hui, journée internationale des casques bleus

Les Casques Bleus (Force de maintien de la paix) sont envoyés dans une zone de conflit pour protéger la population civile ou encore servir de force d'interposition.
Cette force ne constitue pas une armée des Nations unies, les Casques bleus étant principalement des militaires prêtés par des pays membres de l'ONU et dans certains cas des civils œuvrant dans la police ou l'administration.

Pensée du jour


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Dicton météorologique du jour


Quote of the day


Anniversaire du jour


Histoire drôle de Jean
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH. Il est trop fort !!!!!!!!!!!!!
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?vJ'suis le Roi de la vente, moi !vMon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.vMaintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
- Seulement 100.000 Euros, patron '
' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça ' Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?


Bonne journée

Dans une semaine... Montréal

Woah ! je ne peux pas le croire. Dans une semaine exactement, nous serons à l'aéroport prêtes à embarquer pour Montréal (cé tu assez incroyable !!!) C'est vrai qu'avant de partir, il reste pas mal de choses à faire mais j'y arriverai :)

Le plus difficile : que mettre dans nos valises ? Ni trop, ni trop peu... toute une organisation, ça ma petite dame ;)

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Anniversaire du jour


Histoire drôle envoyée par Nicole
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant.
A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.


Excellent mercredi

Sale époque

Drôle de planète. Triste planète.
Le printemps a oublié de venir dans certaines régions. Nous, on ne peut pas se plaindre. De toute façon pire que l'an dernier, ça ne pouvait pas se trouver :) Ce matin, le ciel oscille entre gris et nuages. Un nouveau jour se lève...
En me promenant sur le Net, je viens d'écouter une interview d'Amanda Sthers ici qui m'a vraiment fait réfléchir. J'aime beaucoup "Il y a une tradition gauchiste idiote d'être pour le plus faible" ce qui me fait inévitablement penser au gendarme mis en examen pour avoir tiré sur un fugitif. C'est un signal dangereux pour tous les criminels avérés ou en devenir qui perçoivent la faiblesse d'un état qui ne parvient plus à protéger ses citoyens. Ce cas n'est malheureusement pas un cas isolé. Nous vivons en Belgique des choses tout à fait semblables et l'avenir paraît aussi gris que le ciel.


Pensée du jour


Proverbe du jour


Dicton météorologique du jour


Quote of the day


Anniversaire du jour


Il faut se battre pour ce qu'on aime


Histoire drôle envoyée par Jean
Un cadre d'entreprise, rentre chez lui et prévient son épouse qu'il a une réunion importante le soir.
Pendant qu'il prend sa douche, l'épouse lui fait les poches, l'attaché case, le porte feuille et trouve un mot doux disant : 'Mon chéri, je t'attends ce soir pour déguster le cou de canard à la béchamel comme promis.'
En sortant de la douche, le mari trouve son épouse sur le lit avec un déshabillé des plus vaporeux et dans une position très suggestive.
Emoustillé, excité, il se rue dessus et elle lui fait l'amour plus de fois et avec plus de fougue que pendant leur nuit de noce.
Quand il arrive chez sa maîtresse, cassé, vidé de toute part, il lui dit:
'J'ai eu une journée tellement épuisante que je vais seulement manger et me reposer dans le divan à regarder la télé'.
La maîtresse lui fait alors discrètement les poches et trouve son mot doux complété par cette phrase : 'Je t'envoie le canard, mais j'ai déjà prélevé la béchamel'.


Bonne journée